Adeuzinho

Não tenho jeito nenhum para despedidas, por isso adeus.

Não vou andar por aqui, mas vou andar por aí, nomeadamente no Casa Desassombrada.

Apareçam.

Depois do ALLgarve (para atrair turistas)

ALL-INtejo (que tornará o Alentejo a Las Vegas da Europa), com as variantes ALL-INtejo HIGH (para atrair jogadores que prefiram um toque jamaicano) e ALL-INtejo LOW (para jogadores reformados).

E-BAYra (para atrair comércio electrónico), DOWro (investidores em vinicultura), EXTREMEdura (amantes de desportos radicais), MINEno (egocêntricos egoistas e vice-versa) e RIBtejo (apreciadores da bela da costeleta de vitela), completam o ramalhete.

Li que Paulo Azevedo vai substituir Belmiro de Azevedo e lembrei-me desta história

O Presidente da empresa, atrás da sua imponente secretária de magno escuro, olha, com ar severo, para o colaborador que está em pé à sua frente.

"Você trabalha cá há mais de 5 anos e nunca fez nada de jeito", adiantou com a sua voz cavernosa.

"Nunca avançou com uma ideia, raramente cumpre prazos, nunca entrou a horas, enfim, uma verdadeira desgraça", continuou.

"Apesar disto tudo, decidi nomeá-lo Administrador, com direito a gabinete, secretária, carro, motorista e um salário de 300.000 euros por ano. Tem alguma coisa a dizer?", perguntou, recostando-se na cadeira gasta.

O colaborador, sorrindo, respondeu "Tenho sim. Obrigado papá".

Copy-Paste

Tudo isto seria mais irritante - e faria mais sentido - se o futebol inglês tivesse uma tradição de eficiência vencedora, um pouco como o alemão. Mas num povo geneticamente incapaz de marcar uma grande penalidade, e com um palmarés desportivo completamente desfazado da sua auto-estima, esta noção paradoxal de associar o cavalheirismo à falta de jeito acaba por ter um valor pitoresco que redime tudo o resto. A minha ternura por eles não tem limites.

Rogério Casanova in Pastoral Portuguesa

CDS: de partido do táxi a partido de taxistas

Quando Paulo Portas se demitiu, deixou o CDS como quem parte para o estrangeiro, e entrega uma casa sua aos cuidados de um caseiro. Então, o caseiro, que acabou por ser Ribeiro e Castro, tinha só que regar as plantas, dar de comer aos cães, e limpar o pó de vez em quando, até o dono da casa chegar.

Quando o dono da casa decidiu voltar, o caseiro, não só não lhe deu as boas vindas e lhe fez uma vénia, como, sem vergonha nenhuma, mostrou vontade em continuar lá a morar.

O que aconteceu no passado fim-de-semana foi, simplesmente, uma tentativa de acção de despejo, onde alguém que se acha o legítimo dono de uma casa procurou despejar um inconveniente morador. Que essa casa seja um partido democrático, com umas regras e tal, é, para o seu suposto dono e respectivos apoiantes, aparentemente indiferente.

O CDS deixou, finalmente, de ser o partido do táxi. Passou a ser o partido dos taxistas. E, fazendo fé nas declarações de Maria José Nogueira Pinto, dos taxistas do aeroporto.

Não está é autorizado a sair

Presidente do Irão autorizado a entrar nos Estados Unidos

Secas curtas

Diz-se que Judite de Sousa tem por hábito pôr foice em Seara própria.

O final do estado de graça ou Finalmente o contraditório ou Daqui a um ano ainda fazem uma rábula com o Louçã

Por falar em estado de graça..

Governo e PS estão em queda

Não há estados de graça de graça

Já estamos a pagar, e bem caro, o estado de graça de Sócrates.

Aprendam que eu em principio não duro para sempre *

Se D. Afonso Henriques ainda fosse vivo, nós não tinhamos nascido.



* da já famosa série "Aprendam que eu em principio não duro para sempre"

Para acabar de vez com os diminutivos e alcunhas

O Benfica venceu o Desportivo das Aves, apesar das ausências de Rui Costa e Anderson Silva.

Destacaram-se Joaquim Silva, pela defesa de uma grande penalidade, Leonardo Bastos, pelo rigor defensivo, Armando Teixeira, pela bravura a meio campo, e Nuno Ribeiro, pelo golo marcado.

Manuel Gonçalves Gomes, treinador da equipa da casa, mostrou-se agradado pela exibição dos seus jogadores.

Al Gore

O programa sobre e com Al Gore que deu ontem na TVI, entre a 1 e as 5 da manhã, era frequentemente interrompido por uns tipos que entregavam uns homenzinhos dourados a outros tipos.

Alguém percebeu o que era isso?

International version:

The TV Show about and with Al Gore broadcasted yesterday for 4 hours, was constantly disturbed by some guys that gave some little golden men to other guys.

Did anybody understand what it was all about?

E eu que votei no Infante D. Henrique para os Grandes Portugueses

"A julgar por uma fotografia que vi dele (José Mourinho) hoje no jornal, ele deve ser um doente mental. Pode ter títulos, muito dinheiro, mas parece ser uma pessoa doente. Não lhe vou dar mais importância, ele é muito pequenino à minha beira. Sou uma pessoa humilde."

E eu que votei no Infante D. Henrique para os Grandes Portugueses

Pecados Intimos

Duas palavras sobre este filme:

Jennifer Connely.

Agora que já estão amplamente motivados para ver o filme, digo-vos ainda mais: Pecados Intimos, apesar do título em português ser estúpido, merece um Enke.

p.s. classificação:
Excelente=Preud’homme; Muito Bom=Bento; Razoável=Enke; Medíocre=Silvino; Mau=Bossio

O zapping pode ser uma actividade perigosa

Vi os Maranata cerca de 30 segundos. O diagnóstico ainda é reservado.

Link dedicado a todos os Londoners, em especial à minha Londoner

via A Natureza do Mal

O essencial e o acessório

O Tiago Oliveira Cavaco - um dos maiores (no sentido benfiquista do termo) da blogosfera - lembrou-se de apresentar uma análise - e profunda - de dois dos visitantes mais regulares de qualquer lar com criancinhas e TV Cabo: o Ruca e o Noddy.

E vai daí escreve coisas sobre o Ruca como "descrevendo o quotidiano de um menino cheio das perplexidades da infância (não muito diferente de um adulto de trinta e poucos anos, portanto), traz-nos histórias de fácil identificação com o nosso próprio lebenswelt", "É, nesse sentido, moderadamente pós-moderno, mostrando os epidósios de Natal alguma ternura pluralista ao colocar o protagonista em contacto com as diferentes tradições religiosa dos seus colegas da escola (o Hanukah, o Kuanza, por aí fora)" e ainda "o Ruca facilita adeptos graças a piscar o olho à preguiça contemporânea".

Mas não se pronunciou sobre o essencial (eu recordo, não se preocupem):

- porque razão o Ruca é careca?
- o Ruca vê o Noddy?

Ele há quem tenha demasiado tempo nas mãos e formas de o utilizar substancialmente aborrecidas *

"Ler dicionários é uma tarefa ingrata. Eu disse ler dicionários, não consultar dicionários. Li o de Ana Barradas, na versão já não incompleta, editado pela Ela por Ela."

JPP in Abrupto

* da já famosa série "Ele há quem tenha demasiado tempo nas mãos e formas de o utilizar substancialmente aborrecidas"

A aplicabilidade do pacote Cravinho no Irão

Poderá Mahmoud Ahmadinejad ser acusado de enriquecimento ilicito de urânio?

Opções estratégicas

Joaquim Oliveira pretende que o Diário de Notícias volte a ser um jornal de referência.

Alberto João Jardim pretende que o Noticias da Madeira continue a ser um jornal de reverência.

Assim-se-vê o-gene-do-PC!

"O PS vai avançar com a aprovação do projecto de lei destinado a eliminar a taxa de aluguer de contadores no fornecimento de electricidade, gás e água. Parecendo uma medida justa, não o é efectivamente. Quem vai beneficiar dela são sobretudo os proprietários de segundas casas, que até agora tinham o encargo de pagar o aluguer dos contadores mesmo durante os meses em que a casa não se encontrava ocupada. (...)

Como sempre, quando os ricos são aliviados de algum encargo, são os demais que pagam a factura..."

Vital Moreira in Causa Nossa

(descoberto via 31 da Armada)

É carnaval e eu levo muito a mal

O Carnaval instiga os meus instintos homicidas. De tal forma que fosse eu um terrorista islâmico, teria havido um 2/11 e nem o Empire State Building tinha escapado.

A felicidade suprema que as pessoas carnavalescas transmitem - com a boca tão arreganhada como se estivessem a apresentar o Jornal Nacional da TVI - não faz sentido.

Há apenas 5 situações que justificam uma felicidade suprema:

• encontrar o amor da nossa vida;
• ter um filho;
• ver um golo do Benfica;
• ver um passe do Rui Costa para um quase golo do Benfica;
• receber um SMS da Angelina Jolie, com um nome de Hotel, um número de quarto e uma hora.

E eu sei bem do que falo, porque já vivi 4 dessas 5 situações.

E o Samba, o que me irrita o Samba! Que me desculpe a musa-diva-deusa Marisa Monte, e o engenheiro-arquitecto-doutor Chico Buarque, mas o Samba não passa de uma versão anfetaminada, suada e despida dos Pauliteiros de Miranda. O raisparta do Sambódromo parece uma gala do centenário dos Stomp, com toda a gente a bater em tudo o que encontra.

E é isto.

Incómodo

O Alberto João Jardim disse que os portugueses não têm testículos? Não me incomoda.

O que me incomoda, e muito, é que o pai do Alberto João Jardim tinha testiculos.

Os Super-Homens também choram

O Super Homem foge da mãe. Quando a mãe o agarra, começa a chorar furiosamente, enquanto se atira para o chão, a abanar os braços e as pernas.

Pássaro? Avião? Não, é carnaval.

p.s. a autoria deste post é do Gaguinho, que, face à nova paternidade, ainda anda com menos tempo do que eu para escrever.

Copy-Paste

"Ainda não percebi se o Sá Fernandes está chateado por lhe terem oferecido dinheiro ou por lhe terem oferecido pouco dinheiro. "
Rodrigo Moita de Deus in 31 da Armada

E o irmão perguntou-lhe:

- Oh Adrian, onde está o Rocky?
- Em mais uma jornada de luta. O costume.

Para incluir no Novissimo Testamento

"Simão mete a bola onde mete os olhos"
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Jesus, em Belém, aos 27 dias dias do mês de Janeiro de 2007

Uma questão de ponto de vista

Atravessando Espanha, deparamo-nos com armazéns do El Corte Inglés e bombas da Cepsa e da Repsol. Nas casas de banho, sanitários da Roca.
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Pois é: Espanha está cada vez mais parecida com Portugal.